miércoles, 4 de noviembre de 2015

No tengo moto...¡pero tengo chancho!, y otras imágenes divertidas.







Las mejores, y peores, terceras partes de exitosas películas.

Hollywood nunca desperdicia una oportunidad de explotar la popularidad de sus películas más exitosas y, generalmente, las secuelas y las trilogías son el mejor modo de hacerlo. Pero no todas las terceras partes son un éxito. En esta era de sagas cinematográficas sin fin, echamos un vistazo a algunas de la mejores y las peores de todos los tiempos.

Buena: Indiana Jones y la última cruzada (1989)

Cuál es la mejor de las tres es una cuestión de gusto personal, pero se debe sin duda a la espectacular química en pantalla entre Harrison Ford y un estupendamente cascarrabias Sean Connery.

Mala: El padrino. Parte III (1990)

¿Es una película mala? No. Pero es una secuela de dos de las mejores películas del cine. Andy García lo hace lo mejor posible pero, definitivamente, esta es la hermana fea de la trilogía de El padrino.

Buena: Duro de matar III: la venganza (1995)

En la película aparecen Bruce Willis y Samuel Jackson en buena forma, con una química natural en pantalla. En la tercera parte vuelven a brillar la intensidad y el fuerte impacto de la primera película, que faltó en la secuela Duro de matar 2 (1990).

Mala: Batman: El caballero de la noche asciende (2012)

Mientras que Batman Inicia fue emocionante y Batman - El caballero de la noche fue espeluznante, la tercera parte de la trilogía de Batman de Christopher Nolan está poco definida. El Bane de Tom Hardy es muy flojo y el Batman de Bale no es mucho mejor. Las armas y artilugios están intactos pero la estructura quedó abandonada. Fue bonito mientras duró...

Buena: Misión imposible III (2006)

Philip Seymour Hoffman está lleno de vida en una saga cinematográfica que tuvo sus altibajos, mientras que Tom Cruise impresiona con su buena actuación después de las precuelas, menos impresionantes en comparación.

Mala: X-Men: La batalla final (2006)

Bryan Singer abandona como director en esta película, después de dar dos grandes películas a la saga. La tercera fue un fracaso, con un gran número de personajes nuevos pero sin desarrollar ninguno de ellos.

Los mejores 100 disfraces de Halloween del 2015.







Esta gente deber estar muy estar muy aburrida...







Manual para molestar a tu jefe.

¿Tu jefe te hace la vida imposible? Un manual secreto redactado en Estados Unidos durante la Segunda Guerra Mundial ofrece consejos para pagarle con la misma moneda.

La Segunda Guerra Mundial fue el conflicto más letal de la historia, y más allá de la extensión geográfica de sus escenarios de combate, contó también con activos frentes "invisibles", como el del espionaje y el sabotaje.

Sobre este último asunto versa un documento publicado por la estadounidense Office of Strategic Services el 17 de enero de 1944, y que acaba de ser desclasificado por la CIA. Se trata de un breve manual sobre sabotaje de campo que, entre las múltiples intervenciones que el ciudadano puede realizar para perjudicar al enemigo, sugiere el boicot organizativo y laboral. Son 32 páginas que cuentan de manera certera cómo hundir a tu empresa y perjudicar a tus superiores sin que ellos se den cuenta de tus intenciones.

"El sabotaje sencillo no requiere una preparación especial o equipamiento", señala el documento, según recoge el sitio noticioso El Confidencial. "Es llevado a cabo por un ciudadano ordinario que puede actuar individualmente o no y sin la necesidad de conexión con un grupo activo, y se lleva a cabo de manera que implica un peligro mínimo de lesión, detección o represalias". La estrategia se basa en gran parte en "el factor humano", es decir, los errores que pueden pasar por despistes, accidentes o simple incompetencia y que poco a poco van minando la moral de compañeros y superiores y dando al traste con la empresa en la que trabajas. "Los actos de simple sabotaje, multiplicados por miles de saboteadores-ciudadanos, puede ser un arma efectiva en contra del enemigo", señala el documento. ¿Cuáles son exactamente?

Trabajar lento
Hay muchas maneras de trabajar con lentitud y que, sin embargo, parezca que no es así. Por ejemplo, el documento propone utilizar un martillo ligero en lugar de uno pesado o no aplicar mucha fuerza, de manera que tardes más tiempo en alcanzar tu objetivo. ¿En un trabajo administrativo? Teclea lento, revisa todo veinte veces pero no levantes la vista de la hoja o pantalla. O levanta la vista para hacer algo peor: una estrategia alternativa es "si tienes que cambiar el material con el que trabajas, como un torno a una perforadora, tómate un tiempo innecesario para hacerlo".

"Cuando vayas al baño pasa allí todo el tiempo que puedas y olvídate algo (‘oops, el celular') para tener que volver".

¿Cómo? No entiendo
No comprender nada puede ser tu mejor aliado, sobre todo si de esa manera consigues que tu superior pierda los nervios. No sólo fingiendo no entender un idioma extranjero que sí conoces, sino también actuando como "si las instrucciones fuesen difíciles de entender, y pidiendo que te las repitan varias veces". ¿Conocen a ese compañero que muestra mucho entusiasmo pero que no deja de hacer preguntas sobre su trabajo? Probablemente sea un espía.

Sé estúpido (y quéjate todo el rato)
Unas de las claves para desmoralizar y crear confusión es, simple y llanamente, "ser estúpido". Unido a ello, conviene "dar explicaciones largas e incomprensibles cuando te pregunten" o "ser tan irritable y beligerante como puedas sin meterte en líos". Quejarse sin dar mucho la nota es clave, sobre todo si lo acompañas de un mal rendimiento: "Haz tu trabajo mal y échale la culpa a las malas herramientas, la maquinaria o el equipamiento", expone el documento. "Quéjate de que todo eso impide que hagas tu trabajo correctamente".

La burocracia, tu mejor aliada
Si hay algo en lo que todos nos podemos poner de acuerdo es en que no hay nada más ralentizador y enervante que el papeleo. Por eso, puede convertirse en nuestro mejor aliado. Por ejemplo, rellenando mal los documentos de manera que sean ilegibles y tengan que volver a rellenarse o generen confusión. O insistiendo en que "todo se haga según los 'canales', sin permitir atajos para acelerar las decisiones". Arañarle segundos al reloj pidiendo que todas las decisiones sean revisadas por un comité o un grupo de superiores ("que nunca sean menos de cinco") es una buena estrategia.

Umor k, ovbio, ezperas









Uruguay es el país mas próspero de América Latina.

Si bien bajó dos puestos respecto al ranking de 2013 y 2014, Uruguay se mantuvo como el país más próspero de América Latina según el Índice de Prosperidad elaborado por el Legatum Institute de Inglaterra. Así, el país se ubicó en el 32° puesto a nivel mundial entre 142 evaluados.


Según el indicador, Uruguay está ubicados entre los países de prosperidad "media-alta".

Para elaborar el índice, Legatum toma en cuenta ocho variables: economía, emprendedurismo y oportunidad, gobernanza, educación, salud, seguridad (nacional —defensa— y personal), libertad personal y capital social.

Uruguay se ubicó 47° en el mundo en economía, 55° en emprendedurismo y oportunidad, 60° en educación, 41° en salud, 28° en seguridad (evalúa desde porcentaje de la población que declara haber sufrido un robo a violencia perpetrada por el Estado), 10° en libertad personal y 43° en capital social.

En el ranking general, Uruguay se ubicó por encima de países como Chile (33° en el mundo), Italia (37°), Israel (38°), Arabia Saudita (42°), Argentina (47°), China (52°), Brasil (54°), México (67°), Colombia (68°).

Una vez más (por séptimo año consecutivo), el país más próspero del mundo fue Noruega y al igual que en 2013 y 2014, Suiza fue el 2°. Dinamarca, Nueva Zelanda, Suecia, Canadá, Australia, Holanda, Finlandia e Irlanda (en ese orden) completan los 10 primeros.

Entre los primeros 20 están también Estados Unidos (11°), Alemania (14°), Inglaterra (15°), Singapur (17°) y Japón (19°).

Del otro lado, República Centroafricana es el peor en prosperidad ubicándose 142°. Afganistán (141°), Haití (140°), Chad (139°) y Burundi (138°) completan el top 5 de los peores.

Según los distintos subíndices, Singapur es el mejor en economía, Suecia es el uno en emprendedurismo y oportunidad, Suiza es el primero en gobernanza, Australia es el líder en educación, Estados Unidos es 1° en salud, Hong-Kong es el mejor en seguridad, Canadá lidera en libertad personal y Nueva Zelanda es el uno en capital social.



20 sorprendentes récords de comida.


El 18 de octubre de 2015, un equipo de sesenta panaderos franceses e italianos hicieron una baguette de 122 metros en la Milan Expo 2015, que fue certificada como la baguette más larga del mundo según el libro de los Récords de Guinness. Luego de trabajar por casi siete horas, los panaderos hicieron el pan con un horno especial, lo cortaron y lo untaron con Nutella, para servírselo a los asistentes de la expo. Mira algunos otros récords de comida que te sorprenderán.

La porción más grande de puré de papas

Quién tiene el récord: Joël Robuchon
Cuándo: 29 de septiembre de 2012
Dónde: Poitiers, Francia
La porción de puré de papa más grande pesó 1.042 kilos.

La mayor cantidad de bochas de helado en equilibrio

Quién tiene el récord: Ashrita Furman
Cuándo: 17 de octubre de 2013
Dónde: Jamaica
Furman logró poner 100 bochas de helado en un cono.

La mayor cantidad de gente lanzando panqueques

Quién tiene el récord: Universidad de Sheffield
Cuándo: 15 de febrero de 2012
Dónde: Sheffield, Inglaterra
En medio de un evento de lanzamiento de panqueques, 890 personas lanzaron panqueques al aire.

La fuente de copas más alta

Quién tiene el récord: Luuk Broos
Cuándo: 25 de enero de 2008
Dónde: Wijnegem, Bélgica
Luuk Broos de los Países Bajos, junto con su equipo, crearon una fuente de champaña hecha con 43.680 vasos y un total de 63 pisos.

La mayor cantidad de botellas de champaña sableadas

Quién tiene el récord: La Sciabolata dei Momò
Cuándo: 5 de septiembre de 2015
Dónde: Mendrisio, Suiza
Los participantes cortaron con sables 487 botellas de champaña a la vez.

El tráiler de "Kung Fu Panda 3"

La película se estrena el próximo año, y todas las voces originales en inglés de las películas anteriores regresan: Jack Black como Po, Angelina Jolie como Tigresa, Dustin Hoffman como el Maestro Shifu, Jackie Chan como Mono, Seth Rogen como Mantis, Lucy Liu como Viper; se unen al elenco Bryan Cranston como el papá de Po, Li, y Rebel Wilson como Mei-Mei.

En 2008 llegó una película animada que se convirtió en favorita de niños y adultos gracias a los increíbles personajes, la historia y el fantástico guión, hablamos de Kung Fu Panda, la película que nos enseñó que todo puede ser posible aunque te consideres un panda torpe.

En 2011 vimos la segunda parte que dejó un buen sabor de boca y ahora en enero del próximo año tendremos la tercera entrega, donde Po conocerá a su familia y se enfrentará a otro villano, llamado Kai, quien ha derrotado a todos los maestros Kung Fu en su paso por conquistar China.


Mira el tráiler tras el salto

Cuando se despertó de la borrachera tenía tatuado en su rostro un par de lentes.

Además de los lentes, tenía la palabra "Rayban" grabado en su piel, lo que le valió infinidad de burlas en la calle y por parte de su propia familia.

Un hombre de 50 años de Swansea, Gales, decidió hacer publica su triste experiencia de una noche de copas, una noche loca. ¡Y vaya qué noche! Cuando el varón desperto, con una gran resaca, fue directo al espejo y se sorprendió al ver que tenía unas gafas pintadas en el rostro, por lo que pensó que sus amigos se las habían dibujado.

Hasta aquí todo va relativamente bien, el problema fue que al intentar despintarlas, por más que se lavaba y tallaba simplemente no se borraban; era un tatuaje permanente. Ups.

"Yo no tenía recuerdos de haberme hecho el tatuaje porque había salido a celebrar y no sé que pasó cuando estaba borracho. El despertar a la mañana siguiente, pensé que alguien había utilizado un marcador permanente en mi cara".

Tras las humillaciones, se dirigió a la Clínica Láser y Belleza 1192, donde le asignaron un tratamiento de varias sesiones que le han dejado con algunas marcas de color turquesa no permanentes, pero con lo que espera eliminar el tatuaje.

Seguramente ahora pensará dos veces antes de perderse en el alcohol.



10 inventos que dan la pauta de que la humanidad está perdida...

El mundo se va al garete y apenas queda ya esperanza para el ser humano. La tontuna de nuestra especie parece no tener fin; además, cada vez va a peor. Muestra de ello son estos objetos que cualquiera puede comprar y con los que en tu barrio empezarán a sospechar que algo no fluye muy bien en tu cerebro. Son dudosamente útiles y, a la vez, asombrosamente innecesarios:

El dispensador colgante de pizza

Boquiabiertos se quedarán todos si te ven paseando por la calle con ese trozo de pizza que te ha sobrado colgando del cuello. Aquí no se tira nada a la basura y transportar este manjar universal no es nada sencillo. No te pringues las manos ni lleves una aparatosa caja con una sola porción: al cuello y que se mueran todos de envidia. Puede ser tuyo por ocho dólares (algo más de siete euros).

Una alfombrilla-piano para el váter

Si no eres un amante de la lectura y ves cómo se te va demasiado tiempo visitando al señor Roca, esta alfombrilla es absurdamente perfecta para ti. La pones al pie del váter y, mientras manchas la porcelana, puedes tocar al piano. Como el de Tom Hanks en ‘Big’, pero mientras defecas. Mucho mejor.

La cámara para ‘perroselfis’

Si el asunto de los selfis es ya de por sí preocupante, todavía lo es más el sinfín de cosas que estos acarrean. Ya hay modas aún más absurdas, como la del ‘panoselfi’ o la de hacerse un autorretrato de un par de huevos (literalmente), pero este producto supera todo lo anterior: esta cámara camuflada en una pelota de tenis atraerá la mirada de tu perro para que tu selfi canino quede perfecto. Trece dólares (casi doce euros) y las fotos con tu perro serán de un nivel superior.
La máscara ‘emoji’

Lo de los selfis se nos ha ido de las manos, pero lo de los emoticonos va por el mismo camino. Después de que algún genio del marketing ideara ropa con la caca de WhatsApp estampada, la siguiente moda es sustituir directamente tu rostro por el de un ‘emoji’. Cuando un emoticono expresa sentimientos y emociones mejor que tú a través de una máscara, preocúpate. Ese día, te habrás gastado doce dólares (unos once euros).

Tampones para "contrabandear" el alcohol

Por lo visto, uno de los grandes problemas del siglo XXI es entrar a un garito con el alcohol traído de casa para no tener que rascarse el bolsillo demasiado. Sin embargo, meterlo en una botella o en una petaca es demasiado arriesgado y pueden impedirte la entrada. Las chicas ya tienen solución: estos recipientes con forma de tampón (cuestan doce dólares, cerca de once euros) son perfectos para meter cualquier bebida. ¿Qué portero osaría registrar un paquete de tampones?

20 sorprendentes datos sobre los personajes de Marvel.

Marvel es una de las editoriales de cómics más importantes del mundo, pero eso no quiere decir que todo lo que haya sucedido con sus personajes sea conocido por la mayoría de los lectores. Por eso hemos revisado algunas de las situaciones más extrañas y extravagantes de héroes y villanos de Marvel. Te contamos algunos momentos muy extraños y curiosos que realmente no son del todo conocidos sobre la historia de Marvel.

Las Tortugas Ninja y Daredevil vienen del mismo accidente 

En 1983 Kevin Eastman y Peter Laird hicieron una conexión con el accidente radiactivo que ocasionó el origen de Daredevil. Si bien Las Tortugas Ninja pertenecen a una editorial diferente (IDW Publishing) y la relación no puede ser aceptada en el cánon, el mismo accidente sería el que creó a las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes.

La mitología de las Tortugas Ninja tiene numerosas alusiones a Daredevil: desde el guiño del maestro Splinter (cuyo nombre significa "astilla") y el mentor de Daredevil, Stick (que significa "palo"), hasta el nombre del clan ninja enemigo de las tortugas, El Pie, que refiere al clan de La Mano, los ninjas enemigos del hombre sin miedo.
Dum Dum Dugan era un robot con forma humana
Los robots con forma humana o androides tienen muy mala reputación en el universo Marvel. Por lo visto Dum Dum Dugan, que durante años fue la mano derecha de Nick Fury, es en realidad un robot con la apariencia y los pensamientos del Dugan original.

Nick Fury lo revela en Original Sins, diciendo que el Dum Dum Dugan original murió en 1966, pero que lo extrañaba tanto que decidió utilizar tecnología de última generación para fabricar un robot con su apariencia y personalidad. Oh, tú, sentimental y tecnológico coronel Fury...
El tío Ben nunca dijo el discurso “con un gran poder…”

La frase “Con un gran poder viene una gran responsabilidad” es una de las más icónicas para referirse al tío de Peter Parker, pero en realidad él nunca la dijo. La frase fue pronunciada por Ben Parker por primera vez en la película Spider-Man (2002) de Sam Raimi. En el cómic, había un recuadro impersonal donde un narrador sin especificar decía algo similar, pero la cultura pop le asignó a Ben la autoría de la frase de manera errónea.
Gambit iba a ser un clon de Cyclops

Originalmente Chris Claremont quería que Gambit fuera un clon del líder de los X-Men, Cyclops. La historia fue reutilizada luego en un universo alternativo, X-Men: The End, pero no era demasiado original, más bien un cliché donde Gambit era un clon creado a partir de uno de los tantos intentos fallidos de Mr. Sinister de jugar con los genes de la familia Summers.

Por otra parte, explicaría por qué Gambit tiene ojos rojos, y los motivos por los que suele tener tan delicada empatía con el líder de los X-Men.
Los rayos ópticos de Cyclops vienen de otra dimensión

Cyclops es un mutante que lanza rayos de energía a través de sus ojos, pero siempre fue sorprendente la cantidad de poder que podía canalizar. Los orígenes de este poder en el Libro Oficial del Universo Marvel de 1983 indican que provienen de otra dimensión. Sus ojos en realidad son portales a otro universo. Sin embargo, sus poderes cambian de origen y explicación cada cierto tiempo, así que hay que estar atentos.
Spider-Man mató a Mary Jane con esperma radiactivo

En una historia que tiene un enfoque similar a The Dark Knight Returns pero protagonizada por Spider-Man, se nos mostraba a Peter Parker retirado de sus labores de superhéroe arácnido y trabajando como florista. Al descubrir los motivos de su retiro, nos enteramos de que su amada Mary Jane murió a causa de un cáncer que la carcomió por dentro y fue originado por el esperma radiactivo de su esposo. Ok, era innecesario Marvel. Esto sucedió en Spider-Man: Reign (2006).